我始终还是生活在平凡的世界，过着平凡的日子，快乐着平凡人的快乐，也，烦恼着平凡人的烦恼。

像……少平（我总是记不住主人公的名字）那样的平凡，出生在平凡的家庭，也曾经做过不平凡的梦，可可笑的是，我却不如他能找到自己的位置，是，少平也做过不平凡的梦，却终于还是妥协了，他幸福吗？嗯，在记忆里，有几次他距离幸福好近，可都让它滑走了，不，也许他能看到那不是属于他的幸福？

呵呵，有时候人生总是忽然蹦出如此之多的无奈，让你无论如何辗转反复都不会在任何时间忽略掉它们，我始终不会是个作家，也无法将故事原原本本的复制到文字里，也许我该有个笔名，可矛盾这个名字已经被人用了，哈哈。

有意思，真的很有意思，转来转去人还是回到原点，我不知道自己这个德行是否还算是一个社会主义新青年？哈哈~茫然，嗯哈~更不可思议的是，现在的自己脑袋里还是印刻着你的名字，而身边却一再和那热切的眼睛擦肩而过，错过，错过，或者是因为那不知名的过错？

我还是没有力气，就像是一辆始终没有充足动力的机车，只能靠那有限的气力前进着，却无论如何也找不到前进的理由，嗯，不是找不到，而是选择性忘记了，实际上这不应该是苦涩的，我很清楚，可为什么我却品不出这一丝香甜？怀疑一切，甚至怀疑自己，这样的消极，如此的消极……我快坠入谷底……

就在这平凡的世界里……

爱的结果是什么？是婚姻？还是—没有爱情……

为什么会把思考的结论引向悲剧，我很无奈的发现，自己无法抗拒那自行决定的感觉，可是，我实在不知道这时的感觉还值不值得相信……

也许，我已经变成了一个彻头彻尾的悲观论者，因为我再也无法找到让爱情持久的方法，或者说我再也无法相信爱情可以持久，那浅浅的却又刻骨铭心的痕迹无时无刻不再提醒着我我没有相信的权力。又或者不是因为过去，而是因为本身自己的不确定性？哪怕有人说再也不离开又能怎样？哪怕曾经说过唯一又能怎样？哪怕……曾经付出一切又能怎样？这所有的加起来就一定能够永远吗？亦或具备了这些莫非就能一生一世？呵，只怕还是个玩笑。

悲观的时候，甚至会认为自己是众神的弃儿，一次次对着没有任何保护的心脏进行玩味，似乎在验证着它的坚强，又或者在证明它的脆弱。恐惧？不至于，可确实已经不再那么自信了，呵呵，也许，这个游戏还没结束，我能做什么呢？做好自己就够了吗？那就没有遗憾了吗？呵……

我在要求公平吗？呵呵，不，我只是……累了……

呵呵，最近是怎么了，总觉得安静不下来，正常吗？不这么觉得，因为事情太多吗？又或者只是因为一个人？

呵呵，看来分析能力也降低了，脑袋里似乎不是很乱，可却就是不知道那些闪过的画面所包含的意义，是想念？是思考？是判断？是选择？

浮躁，从根本上浮躁，上学的时候就想，让一个浮躁的人去认同自己是浮躁的，就如同让一个疯子相信自己疯了一样，是很困难的事情，可是，浮躁总不至于等同于疯了，所以，也只能认为还有得救吧。

一直相信感觉，可当感觉如此确凿时却又那么容易产生怀疑，自己还真是一个自我矛盾的家伙，呵呵，这算不得自嘲，也许只是一丝无奈，总是希望对方懂得自己，自己却都搞不懂为什么要这样，只是因为所以的关系就搞得这么难懂，还怎么去面对以后的结果？

不知道该做什么了，只是，那一丝想念始终缠绕在不远的地方，让自己不能视而不见，呵。只是……有些模糊，好模糊啊……

又是一个十月，街上的婚车多了，人们结婚的欲望也多了，哈~可惜，这婚是那么容易的吗？

真的是不敢去想象啊，甚至于就不愿意碰这一类的题目，也许是性格的懦弱总是让自己选择逃避，自己实在是担负不起这非人力能抬起的重担。呵，作为新一代年轻的人们，真的要做啃老族？那如果不啃老的话你拿什么结婚？那几十万的积蓄是你自己能做到的？呵呵，至少工薪阶级是不用想了。是我太奢侈？呵呵，不是，可我也至少该给对方基本的幸福保障吧？

呵呵，真的去想结婚，似乎还是不到时候，更因为自己的感情依然那么漂浮，有时候甚至都怀疑自己这样的心态会不会真的和某人婚了？

唉~不碰也罢，这样的问题只能等待时间去压迫出答案了，现在自己还是轻轻的祝福的好，祝福每一对新人永结同心，终生幸福哈~

我向月亮祈求，祈求让我的心向这白色的月光，不再有些许迷茫，不再让自己在意那一次的错误。

我知道，我想要什么，于是，我做了影响一生的决定，我不得不说：如果那是个错，就让我错一辈子得了。而且，我不会让它变成一个错误的。

我的生命应该拥有什么，我不在乎，我只想让你拥有些什么，我该让你快乐，该让你幸福，我拥有的，就是你一生的快乐。

不知道能不能让你知道，这月光下映照下的祈祷，付出，说实在的，也许自己已经不习惯付出了，不知不觉的，让自私的心情走在了眼前，在回过神来时甚至让自己有些汗颜，那还是自己吗？也许应该释然？呵呵，人总有些自私的，我告诉自己该更爱你，我也在自己心里默默念着，念着……

可笑的思考，让我发现自己竟如此的患得患失，不自信，不在乎，不要求折磨。

以前是怎样的，你是怎样的，我都不该再让它抹在眼前了，只是一些灰尘，就让它随风去吧。

爱到不成比例的专一，爱到不华丽却唯一，爱到互相在乎……

我们并不是看不到缺点，却依然互相完美，我们并不懂得什么是真爱，可我们却可以让自己真的去爱。

不一样，呵呵，不一样，不是一回事，放在一个人脑袋里也不意味着这就是一回事。我不得不再告诉一次自己，呵呵，决定了，小朋友~

究竟是秋乏真有其事还是我心理作用？我一直怀疑是后者，小时候不懂得春困秋乏的时候似乎没有什么感觉，可是长大了、懂得了，就很明显的出现在我们身上了，我觉得……心理作用居多。

其实可以理解，人虚伪的时候挺可笑的，为了找一个让自己心安理得的借口，我绝对相信我能在自己身上体现出秋乏的样子，这样便可以犯懒了，呵呵，这样的结论让我有点无奈，可自己却没有什么特别的依据去反驳它，只好自嘲一下了。

我总感觉偷懒所产生的休息效果基本没有，更加因为心里放不下而导致精神抑郁，于是，这样我可以得到另一个结论，如果没有特别扎实的理由，我还是不要偷懒了，谁让咱是个敏感的人呢……

脑袋里你的样子都有些淡了，不知道是不是真的好久不见了，可时不时的出现经常让我感到奇怪，这，是想念？or只是一时的记忆闪现？我或者该迷茫一下。

嗯，老大说十一要聚一聚，有些期盼，呵呵，好些日子没有疯狂了，也许人大了就都沉稳了吧，可我相信这一帮兄弟在一起，那还真不好说最后的实际年龄和心理年龄之间是否还有靠谱的联系，呵呵，不过确实想见见大家了，呼~不为犯懒，但我还是想说：盼望假期……^_^哈哈

呼，哈，唉~，嗯？呵呵……

教师节快乐，嗯，基本快乐，呵呵，虽然累了一点，厄，也许不是一点，从早忙到晚，最后导致嗓子干哑、头昏脑胀，但是，总算完成了基本的工作，可是，还是刚刚及格。

给我点时间好吧？我需要时间，就算是仅仅做到及格，也让我费尽力气，我还要用力，呼……

快乐，看着你们，我很快乐……

躺着，坐着，都感觉那么的不对味，许多已经翻烂了的回忆跳来跳去，索性就坐起来，用力的去想念一次。

想念谁？想念那黄土铺成的操场，
想念无数次扑的像个土孩再乱哄哄的去上课。
想念一起画出少年时梦想的老师，
想念起一起恶作剧的兄弟，
想念每次偷着game时的刺激，
想念起尝试许多大人作为的冒险，
想念在朝阳升起时和兄弟们抛洒汗水的球场，
想念挥汗如雨后那一瓶冰凉的可乐，
想念起在雨中走回家的傻念头，
想念那期望忠肝义胆的一拜，
想念那时常还能看到的笑容，
想念在懵懂时的心跳，
想念当差生时的落寞，
想念后来居上的快感，
想念离开教室时的不舍，
想念一起哭笑的朋友，
想念同时拼搏的挚友，
想念那一年的执着，
想念在每天都盼望的放学，
想念那快翻破的课本，
想念那冥思后的灵光闪现，
想念踏入考场时的紧张，
想念等待的煎熬，
想念收到通知书时的复杂心情，
想念那最疯狂的暑假，
想念踏入大学的激动，
想念同室四年的兄弟，
想念那相拥时的默契，
想念那每一次回头的心跳，
想念握在手中的温柔，
想念想哭却再也哭不出来的分离，
想念那撕心裂肺的心痛，
想念用心去上的第一堂课，
想念第一次在讲台上的感动，
想念看到孩子们点头时的窃喜，
想念一起疯狂的大办公室，
想念时而联系的朋友，
想念不再联系的大家……

我真的一直在想念吧，虽然眼睛里干涩的感觉依然存在，可我知道哪些回忆实际上是伴着心里的泪水，哪些回忆能让自己感动的哭泣，只是，自己不再那么单纯，只是，自己看世界的眼睛已经世故了许多。

根本不可能有人听我讲完这20年的故事，所以只能念叨给自己听，就像是一个年迈的老太，在傍晚看着夕阳默默念着的什么……

我知道我不能只是想念，只是……以此且表纪念……

自以为是，自以为了不起，自以为无敌，自以为说什么就是什么，嚣张什么哈，摆架子很好玩吗？给人冷脸自己很舒服吗？真以为世界缺了谁就不转了？哈~只有自卑的人才会自傲，只有想掩饰什么的人才会摆出那副不屑的样子，只是你不曾想过，谁在乎呢？也许你费尽心机的表情就像别人脑后飞过的苍蝇，P都不是~

没事，没事，只是忽然自嘲一下，没有针对谁，只是这个念头犹如不听话的小猫，嗖的钻了出来，又嗖的不知所终，于是……似乎有些莫名其妙。也许是累得时候实在懒得听人摆布，也许是不经意间受了什么刺激，反正我也懒得去回忆了，也许以上是对自己的反省，或者是对做错的事情的反思，总之，……不去想就好了。

好吧，我们生活在一个平凡的世界，因此就别指望变得像个外星人，除非你真的想当宇航员，否则，还是让自己轻松点的好。

呼呼……大脑似乎控制不了身体的力气了，也许透支了的精力依然没有补充上，或许只有在特定的场合才能发挥出的潜力被这时冷时热的秋天给压抑了吧，总之是越来越少了。

脑袋里的事情还是很多，不知道是不是这杯咖啡把刚打算休息的脑细胞又忽悠了出来，忽地回忆出来一件今天发现的事情：原来坐车兜风真的是一件轻松的事情啊，不需要思考，不需要做什么，只是坐着，纯粹的坐着，似乎这清醒的十几个小时里，这半个小时的车程是最恬静的了。

哈哈，是咖啡，是咖啡因，是他们让我不知所云，呼呼……我漂了~

今天讲到关键字，才明白自己几乎已经有些透支了，呵呵，看来还是不适应，尤其是每天都有增量的工作在等着，说实话，让所有人都满意是一项很困难的事情，可是，站在讲台上，你就不能忘记这一身的职责。

不知不觉，作为老师的第三个教师节就要到了，有人要求取消教师节，有人要求教师节改期，却并不听听教师本身的想法？呵呵，每个人都有自己的观点，每个观点都有支持它的理由，于是，呵呵，世界就乱了。每年的新学年开始，教师节临近，我都会在心里告诉自己：这是你又一个新的“教年”，作为老师，你又成长了一岁。呵呵，加油，不知道这些话被那些臭骂老师的人们听到会不会觉得不高兴？你不会认为老师这个职业已经堕落了吧？至少，多数平凡的teacher们还是在用心撑住这个名字的，你要诋毁，就请便吧。

呵呵，发一发牢骚，顺便给自己上紧弦，因为自己清楚自己，太容易犯懒了，哈哈~

每年，每月，每天都在放松和紧张间摇摆，我知道自己心智确实不够坚定，所以也只能尽量提醒自己，还好，我做的还及格，可，仅仅是及格……

嗯，上来喊喊口号，就不需要批评了，呵呵，我宁愿在疲惫的时候自我批评就行，所以，无论以上文字让你产生什么样的负面情绪，请慎言^_^

压力，呵呵，似乎自己没有特别的心理准备，因此，忽然发现自己不适应这突如其来的压力，倒不是打算抱怨什么了，除了责成自己尽力排解之外，到没有什么情绪，毕竟，这样的压力也说明了准备的不充分罢了。

虽然这样，如果允许的话，我还是希望到一个暂时不需要思考的地方逃避一下，呵呵，当然，还是只存在于自己的幻想当中了吧。

我对自己说，这样的压力还不足以称得上巨大，只是很普通的程度罢了，就像是运动员的负重练习，哦不，或者应该说是把他当作在地球上居住所必须的重力来对待，平常心，对，呵呵，是平常心，对这三个字有了新的认识，在压力下谈笑风生，那才是真英雄，呵呵。

好吧，告诫自己，努力，坚持，豁达，平静，and go on 吧~