不特殊的一个二月，下次再见又是一年后了，一月来忙碌一直跟在身后，不让自己停下来看一看左右，在这个月的月末，让自己放下些什么，一起来为这个二月守一天吧，

呵，说真的，我还没有准备好，或者说，我还不想准备好，总之，只要这个月还没过去，我就感觉还有放松的余地，等到了开始忙碌，我又会不知道遇到什么，再次把弦绷紧才对。

一个假期，似乎让自己有了借口和时间把心压缩，如果疼痛从没有停止，至少可以努力把心压缩到最小的一点，这样，会快乐些……

二月的这一天，天是阴沉的，灰白色的天气，让我不由得想打开电视，听着除了自己之外发出的一些声响，会热闹的多，呵呵。

从明天开始，决定把一切的自己收缩回来，让自己每挥动一下手臂都有很真实的感觉，而不是这样飘着。

从明天开始，结束对假期的眷恋，抱着已慢慢适应的工作，开始面对可爱和不可爱的同学们。

从明天开始，更加用心的对待身边的人，因为忙碌而淡忘，只是搪塞的接口。

从明天开始，每一个小时都静静的度过，每一个快乐悲伤都将被更好的记住，而不是像这样的放纵。

从明天开始……

呵呵，不知不觉还是用上了排比，呼……深呼吸，让自己快乐的为二月守岁吧~

 

有时候，我也不愿充当坏人的角色，只是在这时，我不得不做，我不知道为什么会去为她种下坏的印象，甚至从此不再理我，呵，或许我本来就是不想再得到什么，快乐，悲伤，我都不愿再放在心里，或者，再也放不下。

……

表姐的婚礼，很开心，很开心。

却不知道自己究竟该不该，或者能不能找到爱情，不晓得，不晓得……

好女孩越来越少，这是我这么想的，或许只是因为我在逃避？呵呵，只是因为这样，我才会有动力去做些本来我不想做的事情，我给不了你爱，我给不了你一见钟情，就请你相信，人，是不能相信表面的，我不会骗你，我不想骗你。

我是好人，我是坏人，你都不可能从外表得知，所以，不要相信我。

可是一个电视短片让我觉得这个愿望竟然是不会实现的……

中午，看到《大家看法》，一家七个子女，在老母亲的晚年，竟然在赡养的问题上纠缠，7个人啊！四个公的，三个母的！竟没有一个人去看一看医院里的母亲，在母亲几个月后含恨离去的时候，竟然都能说出“我觉得我还是很孝顺的”这样的话，并且又为了谁去负责丧葬费的问题，把生养他们的母亲的遗体扔在了医院太平间。我真的想说：你**是人吗？可是想想，这句话还真对不起这位老母亲，7个人只有四个字：猪狗不如！再加四个，人间败类！还党员？还号称自己是村里的孝女，还说不担心自己孩子不赡养自己，哈哈哈哈哈哈，我都怀疑老母亲听到之后能不能气活过来！

禽兽尚且爱着自己的母亲，你们竟然能在没有任何困难的情况下…………我真的说不下去了。

有人说独生子女养老是问题，哈，如果生出来的是这种东西，有7、8个还不如没有，至少，老人在年轻的时候会轻松些，或许还有些家业。

原来，人的好坏真的不能从他的环境看出来，只是这样看起来的个例似乎在中国开始老龄化的时候变得典型了起来，用法律来约束吗？道德……做人的基本道德已经不足以让这些败类去死了吗？……

我为这样的孩子的父母感到可悲，可悲啊！

自小，父母在自己身上的点点滴滴，自己都看的清楚，却不懂得表达，只是下定决定，从第一天工作开始，就要好好的让他们快乐着，在大学的四年，我都尽量的补偿着，虽然不太看电视，但是还是放下电脑，在饭后陪妈妈看一通，陪爸爸聊聊，这样，才是一个家呢，呵，可惜自己似乎还是不能让他们放心，总是看到或者听到他们的念叨和唠叨，让自己有那么多的惶恐。

我在努力，呵，真的，我相信，至少在“孝”这个字上，我还对得起中国人……不，是做一个人的基本条件。

在这里，还是要谴责那些**。等你们老了……呵，再说吧……

好吧，我该放松些了。

我不该莫名的紧张，我不该莫名的兴奋，我不该把时间用来思考，我不该在假期还让自己闲不下来~

可我究竟是谁？

无数个人眼中的我，是无数个样子，于是乎，我找不到自己~

盼盼说我像个小孩，却在第二天推翻了这个结论；L说我深沉，是因为她不曾和我一起走过；妈妈说我不懂事，是因为在她眼中我永远长不大；小孩子说我帅，是因为高度差距导致看不清楚；lenoa说我好，是因为我曾经用上一切的温柔；蕊说我无法给她幸福，原因到现在也不明了；斌说我总是在笑，因为我们在一起没有那么多不快乐；M说我不苟言笑，大概她不认识斌……

我说呢？这么多的我，每一个都是我，可最真实的那个我是哪个？轻浮的？深沉的？快乐的？伤感的？……

都是，呵，都是一样的。

何必去想呢？我本不就是容易犯懒的人？这么费时费事的买卖还是不要想的好。

我，只知道……

如果，你是我的朋友，我对你是不拘小节，当然，你可能会觉得我很懒散，呵~

如果，你是我的恋人，我只会对你用尽温柔，当然，也许你会觉得这样没有男子气概？

如果，你是我的兄弟，我会在你需要的时候用尽一切我的力气，当然，我们可能不是一生的兄弟，不过我，不在乎……

如果，你讨厌我，我会尽量不在你身边出现，当然，我还是不希望有人讨厌

……

我不喜欢苛求身边的人，却会忍不住对自己的不足感到沮丧，我不会拼了命去追求权势，但是我也有我的理想，有时候我也会想，这样，是不是有些没有志向？……

呵，这也只是我想给人的感觉，或许，有的时候会适得其反，毕竟，我无法控制其他人的想法，我还是希望能多多的和朋友兄弟们一起，无拘无束，至少，我相信，我会是个好的朋友。

呼，说了不去想，还是列出这样的一些东西。其实我崇尚简单，也希望在你们面前是最简单的我，不用去费心思考我的想法，不用担心我表里不一，我对你笑，因为我快乐，我对你撇嘴，因为我不同意你的某个观点，仅此而已，我只讨厌过两个人，而这样两个都不可能再见到或者几乎不可能见到，呵，所以，如果你能见到我，我的脸上一般是挂着笑容的~：）

呵，我，不过如此~

迎着阳光望着，忽然发现眼角有一丝绿色，扭头看去，原本黄色的草坪不知什么时候点缀了点点的绿色，虽然不是那么醒目，却依然让人忍不住多看两眼。

这……是春天了吗？

在灰白色的冬天，青翠似乎都藏起来了，这样的发现着实让人欣喜，呵呵，春天到了啊。身上不自觉的感到了许多的轻松，忽然有种往外跑的冲动，呵呵，去走走，去转一转，即使舍不得“踏”青，至少可以“阅”青啊。

冬天的海是深青色的，春天的呢？你去过吗？你看过吗？

一起去吧，呵呵~

去看看春天……

 

夜里风好大，窗外的人都在低着头向前赶着……

和昌峰在Starbucks坐了很久，看着玻璃窗外的夜，在咖啡的热气里有些不真实。有一搭没一达的聊着，时不时的感慨着，呵，都认识这么些年了。

 

 

对感情的分析都是那么不切实际的，和朋友聊的时候更多想的是过去的种种。

现在再来论述，似乎更多的是无趣的灰白，对于爱，理论永远是苍白的，每个人有自己的颜色，每份爱有各自的轨迹，哪怕是共性也都不可避免的带有些许主观的东西。

在脑袋里计划的无数的想法，等到了面对面的时候，人的脑海子恐怕能留住的只有本能的反应，更多时候的不确定让感情成为最神秘的东西。

有人说，找个人一起过就好了，可真放在自己身上，无数的条件会不由的冒出来，让你无从选择，真的没有感觉也能在一起？你能吗？呵呵，没有几个人乐意这样选择，除非是到了不得不去做的时候，那这样的东西，这样的生活，打从一开始就少了那一个被称之为“爱”的东西。

不用去劝谁，起码我不需要人劝，呵呵，本来人生就不是一个人推着的手推车，更何况是在这样崎岖的道路上，你一个人的力量在某些时候是起不了什么作用的。

晃晃悠悠的到了现在，对待感情的态度也变了，自己清楚的知道了珍惜，也就更不愿意看到“错过”“失去”“背叛”……这些个字眼，可珍惜的过分却又会变成“敏感”“患得患失”“得一想二”……等等，就像是独木桥上的两只羊，谁也过不去，谁也不后退，只在有生之年保持着这样的僵持，来回的推揉，让感情也成了“中庸”的代言。

bobo的感情开始进入蜜月期了，这小子没事就乐意来炫耀一下，也许他付出的很多，也许，女孩还在观望，可他是快乐的，因为能看到对方眼里的柔情，哪怕不多，能在一起本身也说明了对方的信任。

老二要结婚了，伟也慢慢的成熟了，感情的量变静静的让人发生了变化。却不是每个人都能说出变化的每一小步，看着这些朋友们，一对对不算完美的形状竟然奇妙的契合在了一起，自己不得不感慨感情的力量。可是，感情究竟是什么呢？究竟是他做了什么？她说了什么？能让两个本来可能完全没有齿轮的机器磨合到了一起？不，并不是一件事，一句话，而是“在一起”，这三个字就说明了很多，在一起的快乐，恼怒，甚至于悲伤都成了爱的力量，将爱情进行到底，是双方都没有说出来的誓言。

自己的心态过于老成了，几乎这样那样的事情都可以分析的出来，可是感情本身是由不得分析的，爱了，就是爱了，错过了，也就是错过了……

即使从逻辑上，我们还有可能，即使从理论上，我们的可能性是90%，可是只要没有这样的选择，只要没有这样的结果，任何的分析都是GP，人，一生只有一个能陪你大半生的人，如果那个人不是我，不是他，即使再丝毫不差的分析也是错的，因为分析爱情本身就是错的。

每一对成功的爱情都是令人羡慕的，无论是一见钟情或是百折不挠，只要结果是对的，这份爱就是值得歌颂的，其他，都是多余的……

你尝试过吗？只要拥在一起，就只能听到对方的心跳……

 

就一句话：累的我啊~跟什么似的~

各位，保重身体哈，过年嘛，开心则以，不要过分过量~

过年好

过年好

过年好

过年好

过年好

 

祝您年年有余

幸福吉祥

大吉大利

总结一下到目前的状况，我好像进入冬眠期了，生活在不规律的前行着，模模糊糊的感觉总是不容易变得清晰。

开始讨厌寒假，没有一天在为自己忙着，稍微坐下来就怕有人叫你干这个干那个，这叫假期吗？

每个人都在用自己特殊的理由约束着你，你有责任，你有义务，我们的感情云云。倒是想说一句：拉到吧~

可惜自己没那么绝，所以，还是要走来走去，所以，还是要忙来忙去，我要清净，心的清净，做些我想做的，即使~什么都不做呢……

和朋友在花市晃了好久，看到的无非是努力盛开着的花朵，过了花期的或者已经快凋谢的花朵，都被人摘去了，花非花，只是人图快乐的玩具。

这个情人节，晃晃悠悠的到了，晃晃悠悠的过了，没有什么特别的感觉，也不觉得周围有情人，于是，有些落寞的。

在路上看到城市里到处都是拥在一起的恋人们，呵呵，都很快乐的笑着，大家，都是幸福的。

被人说成像个孩子，却不知道哪个样子才是真正的自己。

你快乐吧？我不知道，呵呵

希望，是吧。

一闲下来就什么都会去想，而更多的就会想些不开心的事情。

人慢慢的长大了，当年的感觉很神秘的小路变成了不折不扣的“小”路，一眼都可以看到另一头，这时只要问问大人，就会有人告诉你，这条路通往哪里，该走or不该走……

在学生时代，最容易的莫过于自己的人生，只要沿着预定好的道路，没有人会走到死胡同，于是更多的时间留给了自己，留给了青涩。那时，最多尝到的两个字就是“痛快”，爱的痛快，哭的痛快。没有什么选择，每个人都走在这一条路，这一座桥……

再成长一点，似乎由自己选择的路多了起来，每一条都忘不到尽头。仿佛又回到了小时候，又面对着不知通往何处的小路。可这一次，没有大人来回答你的问题，你只有自己去选择。以我的性格，我更喜欢一条一条的去走走看，当然，不可能走到尽头，只是去尝试，在尝试的结果中分析自己选择的对错。我当然知道，这样的选择不一定是对的，可是，也没辙啊。

于是，第一次，自己尝到了死胡同的滋味，只能放弃的滋味，让刚刚入世的我有些迷茫，每当再选择的时候，阴暗的死胡同的感觉就会阻挠自己的脚步，却又不得不向前。每当做出一个决定，都不得不再次回味消极的感觉。

像是小时候的一个梦，一直走却找不到出口，又像是游戏里的迷宫，甚至会找不到回去的方向。有人能走出去，就有人永远也走不出去；有人选对了，就有人选错；有人明明选对了，却经不起其他选择的诱惑，舍弃了脚下的路……

身边陪伴的朋友都走向了自己选的或不是自己选得道路，在我看来，都像是在迷雾后头，看不清。回过头，看着眼前不算明亮的小路，只有鼓起勇气走下去，呵，选择了吧，就按照自己的方式走好了，谁知道对面会有什么呢？……

 

夜了，无聊中，却不想睡觉，把翻了一半的书扔在一边，不由得发起呆来。

自己在做什么呢？自己该做些什么呢？放假以来一直没有停过，却不知忙的意义。想学些什么，虽然在经常的看书，却发现越看越发觉自己的无知，对于自己手中的知识，我懂得……太少。

每一天的虚度都让自己有些惶恐，放假似乎也变成了紧张的思考。我大概有些神经质了。

朋友说我有点完美主义？呵，是吧，总是容易要求的不切实际，可我现在是实际的时候吗？慢慢的抱着怀里的知识老去？我，做不到吧……

完美主义？永远是不现实的。对自己，对感情，这样，都感觉有些累，可是，这也是改变不了的吧？

只好对自己说，一步步的走就好，即使真的没有成绩，即使永远只是理想，我也宁愿在努力后倒下，这样会可怜些？呵呵。至少，会自我感觉好一些，是吗？

完美主义？

 

这些天上网的时候总是避开学校的贴吧，实在是不想在这样的年味里给自己填赌，未成年不准去网吧，可是在网吧里放弃道德的都是未成年。

这样的孩子们的语言恶毒的让人发指，即使不是说自己也让自己感到心寒。

没有万能的教育，对家长孩子都已经放弃的“花骨朵”们，我……无语。

身边的，教过的学生已经几百，我从不曾想过这样的年龄该有如此的语言。

当然，多数的孩子都是单纯的，当然，上网的多数是逃课的，可是，我依然不能原谅这些孩子们的家长和启蒙老师，我相信，如果可以，没有人愿意放弃自己。

起码，该让他们懂得，什么是尊重，什么，是自重。

严于律己，宽以待人，不是说说而已，宽 以待人，尤其是对待自己的师长，尤其，是在这样杂乱的网络当中。

终于到了“年”开始的日子，从小年开始，我们大都开始进入过年的程序了吧。

本命年也渐渐的到了最后几天了，现在最想说的一句就是：终于熬过来了~

本命年的多事让我不得不怀疑这个迷信是否真的是正确的，从一开始就没有停歇的忙碌，终于在这个时候有了个空闲，也许，明年就该轻松些了吧？

这些天脑袋里想的大多是对自己不图上进的疑惑，是不是应该更热切的追求现在还遥远的名利，该不该让自己变更一些原则以迎合一些人的目光。即便在现在来看，我还是不想放弃一些过于理想的原则，也许，我还是不成熟？

伟说10年之后如何如何，我不由得想，如果只是现在这样，10年之后，我还是一样吧？平平淡淡的，或者是简单的活下来。

如何才算是自我实现？在多数人来看，做一个老师，还是太过于普通的职业。

放弃？然后去做些什么？不知道了，呵呵

我想我还是太容易安于现状，或者更喜欢在一个位置发挥自己，可是现在的我是在发挥？还是被淹没？不得而知，我想，该找个时间想想？

我还是笨了些，呵呵……

今天还是免不了要出门，这几日，自己总是在跑来跑去，似乎只有在车上的时候才有机会轻松下来。

天气有些凉，在车上找了个靠窗的座然后把窗户再关严一些，塞上耳塞，就静静的沉了下去……

耳边的音乐渐渐盖住了嘈杂的声音，眼前也慢慢变得灰蒙蒙的了，多了一些不真实，也多了些放松的理由。

扭头看看车内，或三三两两的聊着，或焦急的盼着窗外，忽然发现，这一刻，自己是一个完完全全的路人，路上，一个中年人在和买橙子的老大爷侃着，看表情是那么的轻松自然；再往前，一对小学生在路上闹笑着，让人不由得有些担心他们的安全，车到了下一站，在等车的人们眼中闪烁着的是等待的焦急，也只有三两个在这一刻等到了自己的公车。

看这样，看那样，一个个生动的表情，一个个轻松或不轻松的笑容，一个个微皱的眉头，一个个酣畅的笑声，都那么的可爱。

 

自己反而变得透明了，只是静静的在角落里看着窗外，傻笑着。

 

天愈发昏沉了，却并不影响自己慢慢变得轻松的心情，在乐声中，原本沉淀已久的快乐都一幕幕泛起了涟漪，虽然抓不住，却在心底投下了些许的快乐。

 

到站了，跟在人群后移动到了车外，唔……很清新的气息……

 

“有一种爱叫做放手，为爱放弃天长地久……”

一天的忙碌，在空闲的时候不由得哼唱起这首刚刚听到的歌，也并不是第一次见到这样的文字，许多朋友的博里都有类似的文章，只是从没想过，它可以用这样的嗓音唱出如此的深情罢了。

为爱放弃了天长地久？还是为爱放弃了就会天长地久？

呵呵，因为爱而不能再爱？那从一开始就是为了不爱而去爱？

感情问题……永远都只能是感情问题，不可能用逻辑解释的吧。

 

今天的风有些凉，也让自己裹紧了自己，看着旁边的一对情人，不由得怀疑自己存在的意义了，呵呵。

夜了，这样的雾中的月亮许久没见了呢。呵呵，耳边又想起了沙哑的歌声。

如果有些落叶，这一路走来会很美的吧？红橙橙的秋……有些淡忘了呢……

 

该 回家了吧……

不能算是勤快的劳动了两天，忙年算是正式的开始了。

在人流中晃来晃去，总算买齐了需要的东西，也终于松了口气。

在晚上看电视的时候，看到了一个情景，一个人经过跋涉来到了天安门前，忽然开口对妈妈说“妈，我们放假去北京吧”。说完连我也一愣，是啊，我是怎么想的呢，这些天，看到父母的劳累，也在前些日子听到父亲对老了的感慨，自己心里慢慢的开始感到有些苦涩，是啊，养育自己几十年的父母，已经慢慢的变老了。每想到这里，都忍不住想对他们好一些，再好一些。

只要父母健健康康的，那就是我最大的幸福了。

去北京吧，一起去中国人该去看到的地方，呵呵。我可不要自己一个人去的，虽然是个设想，可真的想早些成行

又是一个冬季……

恍恍惚惚，眼前的雪似乎有着魔力，发散着不透明的晶莹。让我怀疑是不是自己会慢慢的被这片雪白融化。

记得在以前的某个日子，在这样的清晨里，那盏灯总是在我看到之前亮起来，呵。周围没有一个人影，太阳也在雪山后面藏着，静静的，像在等待着我趁着灯光走进去。

记得，在以前的那些日子，手里的温暖是自豪的资本，缓缓的把你握在手心，陶醉的看着你微笑的样子。

在梦里，仿佛就是那个操场，向下俯视的瞬间，我看到了像自己一样的眼神，在灰土的操场的映衬下，它是如此的美丽，我曾经想，如果可以一低头就看到这样的眼睛，幸福将会是那么轻松的就得到了。

也就是这样，在以前的某些日子，我发誓，要守住这样的幸福，即使，它来的如此轻易，可是，我不曾想过失去。

呵，都过去了，眼前的窗口是是黑洞洞的，不用看，也知道，那些书本已经不再属于熟悉的笔迹。

我不由得摇摇头，想把这些思想晃到外面，虽然知道也许是徒劳。

裹了裹身上的衣服，我 决定回去了，每年的这个时候，我都会静静的来到这个窗下，并没有奢望能看到有人再次拉开窗帘，只是慢慢的习惯了……

虽然每次都要在太阳出来之前回去，可是，我并不是那么的匆忙，我知道，这个时候，没有人会在这里出现的，3年了，眼前的操场从没有变过，黄秃秃的，只是，少了一点什么。

想到这儿，我不自觉的撇了撇嘴，傻瓜，呵，也许你这样叫我的时候我就应该知道这样的结果了。

迈上熟悉又陌生的小道，过去的一幕幕恍惚着开始预期的播映，每年，这样的回忆都几乎会摧垮眼角的坚强，可是，每一年，我都不由自主的选择了这条路，这条一起走过千百遍的小路，那时候的歌声都似乎清晰可辨，路上小吃的香味仿佛都没有散去，呵……

……“老板，两个小饼，分开装！”“好咧~！”“又给爱人买早饭啊？”“是啊，呵，她就好这一口”…………

呵呵

忍不住的笑了笑，每次快走到路口，眼睛总是不识时务的揉进了沙子，让自己不得不停下走出去的脚步。恼恨的骂了声“破沙子……”终于还是忍住没有回头看一眼黑暗中的窗口，“呵……”

走吧，今年是最后一次了……明年……应该不会再来了吧……

呼…………

也许，我来早了呢……

……