small님의 프로필◆◇◆两个人的海◇◆◇사진블로그리스트기타  |  도구 도움말 |
我在失落的世界寻找……什么？朋友，我很失落，非常失落，因为失落，我感觉自己可以被一颗稻草压倒，因为失落，我感觉自己渐渐走向低谷…… 脑袋里又绕成了一团乱麻，昨晚把机器开开就倒下睡了过去，本来是想多等会儿的，是啊，呵呵，哪有这么早就睡的呢。也许是这团乱麻搭错了线，也许是我的眼睛看不到边，总之，忽然感觉自己好失败，对，是失败，生活的轨迹完全的失去了边界，就像是闭着眼睛向前跑着，不知道下一刻是会跌进泥塘还是会撞向一面墙。 朋友，我为什么会控制不了自己的情绪，为什么到了这样的年龄，我还是这样的情绪化，我不开心，非常的不开心，也许是因为我对任何事都太在意，也许是因为我对一切都要求的过于完美，也许……许多也许……很多很多，反而就找不到解答的方法。 呵，我想，每个人都需要有个心灵的寄托，基督徒有万能的上帝，佛教徒有无所不能的释迦摩尼，有的人有事业，有的人有爱情，可我为什么感觉自己忽然对什么都缺乏信心，为什么我的任何东西都那么的脆弱，让我无力去搀扶自己，这算什么？怎么会有这种感觉？呵…… 哈，刺激！算一算~我的驾龄也一年多了吧，可实际上路公里数……就不说了……反正……很惨不忍睹啊…… 今天总算又摸了摸方向盘，嘿~下午大娘要去买东西，路不远不近，又没有直达车，于是就看秘书撺掇她借车让我们开着去——在这里要说一说这个瞎起哄的人哈，借来钥匙结果一路都是坐在副驾位上，真是……不说什么了昂，哈哈~——在拿到车钥匙之后，我终于一咬牙一跺脚开始了放下好久的驾驶员身份，要说这技术学会了要忘记还真不容易，一个小半坡起步，非常流畅的滑到了路上，然后就是上道、会车、过交通灯，这一路除了车的声音，就全是两个女同志的喊声了，一会这里靠边了，一会儿那里离的近了，虽然只是一段不远的路，也确实让人紧张了一路。 在正常行驶的时候，我还真好一个美了一把，原来自己这车技还中，哈哈哈~ 刺激，很刺激啊~只不过是别人的车不敢使劲飚啊，嘿嘿~哈哈~自大一下~ 呼……累了，一上午的课，再加上下午的刺激……我真的困了……要睡了……呼…… 纯粹，多纯粹不好意思，还是奋斗。 这纯粹的生活，纯粹的理想，纯粹的爱情，并不是那么完美，却在屏幕上演奏出最激动人心的篇章。 一开始，很羡慕夏琳的敢爱敢恨，却发现太强的个性带来的不仅仅是快感，还有最深刻的痛苦； 你在追求什么？成功的事业？完美的爱情？满足的小日子？渴望而不可及的金钱？疯狂的生活？随性所致的洒脱？ 可这，这都是一时，而不是一世的故事，只有当这一切都混合在一起之后，生活的本来面目才会告诉你，你的选择有对，也有错。 就像人有各种感觉，有时你会被嗅觉所控制，去寻找芳香，有时你会被触觉控制，却躲避痛苦，有时你会被视觉控制，去疯狂的羡慕，有时……只是，你不可能脱离五感，就像不可能脱离整个的生活。 当我们开始自己的生活，都手持着自己的偏执，向世界大声宣告，你改变不了我，我可以证明给你看！ 可实际上，在你向前迈出步伐之后，你会发现，原本那些看起来五彩缤纷的一切只是刀锋和蜜糖组成的，有痛苦，也一样必然有快乐。只要你想躲开痛苦，你就会被生活推向另一个方向，而这个方向实际上可能是你原本不会选择的、不会去走的一条路吧。 我们在向前跑着，在选择和被选择之间奔跑着，该如何守住自己的原则？该如何做才能在老了之后说，我这一生过的——很充实…… 我不知道，呵呵，我不可能知道。在奋斗里，我在找寻自己，不是为了去找到共鸣，而是我想，从一个旁观者的角度，我会怎样认识自己？我想，是不是如果真的是旁观者清的话，我会比现在更清楚自己自己到底是什么样子。 到了今天这一集，我忽然发现，这八个人，竟然没有一个实现了自己的梦想：陆涛失去了爱情，也放弃了工作，因为他，米莱失去了生命中最重要的、同时也得到了最深沉的痛苦，因为他，夏琳放弃了理想，却最终相信自己选错了；向南以为自己找到了自己的幸福，却在迈出原来的家的那一刻依然还是那么的稚嫩；杨晓芸这个小女人，在爱情和幻想中始终没有找到更好的方法去生活，至少现在，她还是不被我喜欢；华子在漂着，为了露露，也为了自己，那一副满不在乎的温柔不知道能维持多久，至少我知道，露露会带给他痛苦，因为露露心中的执着一定会让他眼中的爱情再次还原成碎片。 谁是对的？为什么在我看来他们竟然都错了，还是我错了？年轻、奋斗就是用来犯错并品尝最苦涩的痛苦的吗？呵，我不清楚，或许……我该继续看下去…… 原味下午活动了一场，回家就扑入水中，闭上眼睛，让热水淋过脸颊，忽然嗅到一丝熟悉的味道，非常熟悉，却带着些许陌生。我知道，这是我生活原本的味道，平凡而又温暖。 看着家里这一件件的家具，似乎自己有些天没有触碰他们了，连一书架的书都好像有些陈旧了，捧起一本前些日子看完的书，放在眼前闻闻，呵，还是原本的书香。拿着书发呆，过了好久才缓过来，不知道为什么自己这些天来总是找不到生活应有的方式，或者说，总感觉这样的生活不像是我的。 总想说点什么，总想做点什么，不想停下来，下午回家时也下意识的等着同事一起，就好像有个声音在脑海中不停的念叨：别停下来，别停下来……。好像只有在不停的运动，自己才能找到活着的感觉。 一下午的球赛，也没有什么记忆，只是机械的不停的跑动、出手，不想停，不想停，却清楚自己投出的球一点感觉都找不到。 呵呵，我又在念叨什么呢？是不是很絮叨？为什么原本习惯沉默的人会开始唠叨？甚至是自己念叨？ 哈~忽然感觉自己很可怕，或者可笑，呵呵，我把自己绕到了死胡同，不停的找回去的路，却一直只能看到一面面墙壁，这不是我的路吧？我想要自己的生活，让我……回去吧…… 奋斗的青春？青春的奋斗？看《奋斗》还真是一种心灵上的刺激啊，有时就像在说自己的故事一样，就像是不小心看到了一面镜子，只是这面镜子不经意的将这故事放大了些，将一整片原以为平凡的天空变得光怪陆离，让自己反而被自己反射的光给耀了眼睛。 故事已经过去了一半，陆涛夏琳们也在奋斗的漩涡里旋转着，人生、爱情、事业、家庭，一切的一切，都冠之以“奋斗”的名号。陆涛说夏琳是他的理想，杨晓芸是向南的理想，可现实中的人们和他的理想们依然是充满了不确定的快乐和不快乐，也许人本来就是在这样或那样的奋斗里不停的前进或者后退的，有人叫做奋斗，有人把这叫做挣扎。 一个个场景就像是一个个刷子，拂去蒙在心上的灰尘，也划过那层脆弱的表皮，让本以为麻木的神经再次战栗，这感觉……呵，很奇怪。 嗯，一肚子感想，却整理不出来，还是去睡吧，哈哈～ solo周六上午去给峰峰收拾了一下机器，然后“逃”出了她家。溜达到书城就开始搜刮书看，等到腿都麻了，才拿着精挑细选的两本大书离开，来到海大。 找到朋友溜了一整圈，又插科打诨的疯狂的笑闹了一把。然后送走朋友后，自己跑到X楼的楼道里坐下（大概是这个位置特别适合俯瞰海大，而且又安静，所以就有人把椅子摆在这里），静静的捧起书，靠着窗户停了下来。 让自己彻底的停下来，只是静静的想象着脱离这个世界，从上向下的俯视，看着校园里一拨拨人走过，静静的感受夕阳洒在身上淡淡的温暖，许久没有感到这世界是这么美好了。把视线转移到书上，看着书中略带幽默的文字，忽然觉得真的好轻松，对，是轻松，真的想就这么一直坐着，看着，这理想虽说有些消极，却始终萦绕在心头，挥之不去。 呵，是有些累了，所以才会这么想吧？2007年，终于快要走到最后一个月了，这一个不平凡的2007，让自己确实多了许多想拥有的、不想拥有的经历，也许，人注定要走过这段故事多多的年月吧。 嗯，夕阳还是落下去了，空气中不知不觉的开始有了阵阵凉意，慢慢的站起身，走到窗前，深吸一口气，把这一刻的感觉再清晰的回忆一遍，就要走向教室了，嗯，今天还要学习的，呵呵，也许时间久了，人都需要刻意让自己放松一些吧，哈~继续吧，我轻松又不轻松的周末 百味2007年11月23日18点38分，我又回到了自己的小屋，歪倒在电脑前，瞥一眼手机，确定没人想我，本想哼会儿歌，却发现脑袋里全是那几句歌词，不如不唱。 这样的天气，泛着些雾蒙蒙的水汽，窗外都看不真切，似乎这雾是在不知不觉中起的吧？呵呵。就像是昨晚的梦，傻傻的自己竟依然保持着最低的风度，在梦里，我并没有问你为什么会出现，为什么会在一起，只是静静的陪着，我知道，如果你要我知道，你会告诉我的。再睁开眼睛，已经是凌晨，自嘲的笑笑，又把脸蒙入枕头里，也许，只是希望能够闻到一些熟悉的味道。 在冰冷中，人的五感都麻木了些，除了心里泛起的各种味道还是那么强烈，强到我都不知道自己该如何去区分这和那的不同。其实我挺幸运的不是吗？这一波波涌出的感情不就是我人生的痕迹吗？还记得以前在日记上写着：爱过，哭过，痛过，笑过，就够了……。现在看来，自己也确实应验了这样的人生吧，每一份感觉都那么浓重，像是刚刚入口的苦咖啡，又像是清晨走出门口那一瞬的冰凉，每一次，都足以让人窒息。 我应该感激吧，不是为了刚刚过去的感恩节，而是为了和我一起经历过一切的人们，不管是光还是暗，不管是苦还是快，至少你们都在我生命里留下了不可磨灭的印记，我都不会忘记，我都会在人生的最后再去回顾一次。我不知道别人的人生是怎样的，我只知道我的理想是：无悔。 无悔经历，无悔获得，无悔失去，既然上天给了我这样的人生，既然我选择了这样的路，那遇到的，错过的，记住的，忘却的，我都会用心去感觉他们，因为，只有在这时，我才会有活着的滋味。 百味，我的人生百味，当搅拌在一起终会浓成一坛飘香的烈酒，或许只会有自己懂得它的味道，或许会有你们陪我品那其中的几味，无论如何，我该为这百味倾尽一生，只为我是它唯一的酿者。 我不快乐吗？我不快乐吗？是为了什么？我想，是因为某些并不足为人道的偏执吧。 每当在歌声中拾起回忆，总觉得自己会不自觉的翻阅起那些令人生疼的一幕一幕，就像是米莱在陆涛背后静静的念叨着过去，却感觉不到笑脸上已泪流满面。翻看的多了，连自己都觉得不想再去触碰，经常一个人出神的望着自己并不大的双手，然后静静的自嘲，其实也不知道在笑些什么，只是这种感觉……有些苍白无力。 其实我不仅仅拥有这些回忆的对吧？呵呵，我该想开的。这些不快乐是不是所谓的小知识分子的劣根性在自己身上的表现呢？又或者，我该告诉自己：“你已经拥有了许多。”？ 忽然怀疑是不是自己喜欢把自己摆在悲伤的阴影里，慢慢的舔舐着伤口。甚至怀疑自己是不是有些自虐倾向？又或者我太急功近利、将自己的心理年龄彻底高估了？ 呵呵，又或者，以上原因都有？ 当品尝够了悲伤，这样的夜就显得多余了许多，我不喜欢这样冰冷的夜晚，却不得不承认自己内心更向往黑暗，矛盾的一切一切把脑袋里的自己翻覆了无数次，整个人都无力了，却始终走不出灰色。 是吧，是那些可笑的偏执，让自己总是在原地兜圈子，因为潜意识告诉自己，每次向前迈步都会引来所有细胞的抽搐。 是的，我是该踏着记忆往前走了，原来道路一直在那，只是当自己开始躲闪回忆的时候，实际上已经离开了原路——因为，那记忆的背后，才是原来选定的方向。只是，这次向前，自己不得不背负起两个字——我想应该叫做——坚强。 再给我两分钟，让我把记忆结成冰……再给我两分钟 星●晴你看到星星在眨眼吗？你是不是也在跟着摇摆呢？ 是有好久没有仰望星空了，当然不是因为脖子不好抑或从没遇到过好天气，只是某些日子，人特别容易淡忘吧，还记得上次坐在海边静静的看着粼粼的月光洒在浪花上，天上地下的星光互相闪耀着，那夜，美不胜收。 之后的这些时候，无论是有没有晴天，自己再没有停下来抬头的机会。忽然这一日，回家略晚的一个普通的工作日，略微上扬的眼角忽然瞥到了一丝闪烁的星光，我才记得，这晴空里的星，已经自顾自的闪了许久了。我不由的站住了脚，微微仰起头看着这片不大的天空，脑海中又闪过许多在这样的夜里发生的故事，呵，我还真是拥有许多回忆了啊。这时想来，都感觉沉甸甸的。 深吸一口气，冰凉的空气侵入肺里，忽的一下打了个冷战，自己才清醒过来，呵，看来在奇怪的意境里自己又差点迷失自己啊，刚才我都想什么了呢？都不记得了，只是感觉那一刻冰冷浸入的时候，竟有一丝悲戚的快感，哈，这奇怪的星夜，奇怪的自己。 摇摇头，继续走吧，快到家了啊…… 有关幸福幸福？呵呵，忽然看到这个词，才知道自己现在缺什么了，just 幸福，呵呵，待在这个中国最具幸福感的城市，我竟然缺少幸福感？ 什么是幸福？对你来说，很容易找到吧，一个微笑，一次拥抱，一个小小的玩笑都会让幸福满满的快要外溢，可是我呢？呵呵…… 其实我知道幸福感是什么，可是竟然在这个时期忽略了，每天机械的晃来晃去，却搞不懂为什么笑容越来越少了，为什么同样是一件事，我却不容易看开些？原来，是幸福…… 因为你有你的幸福，所以容易快乐；因为你有你的幸福，所以困难也变得简单；因为你有你的幸福，所以你有勇气坚持；因为你有你的幸福，所以平淡也变得多姿多彩。 当枯叶在风中摇曳，幸福的人儿会坐爱枫林晚，当雪花盖满大地，幸福的人儿会相互呵出温暖的气息，当因为悲剧而哭泣，幸福的人们会更加珍惜眼前。 呵呵，其实幸福很简单，不用刻意去感觉，它会悄悄的充满你的心里，幸福也好难，当你去可以感受的时候，它却再也不会出现了。 想到这里，自己到也释然了，幸福本就是强求不来的，幸福也不是别人想给就给的了的，不如把自己放空，静静的去感受身边的一切，也许，有可能会邂逅幸福呢？ 关于生活关于爱情，真的已经说了太多太多，在一个急刹车停止之后，再没有了聊聊的冲动。可是关于生活，还是有许多许多的故事在发生着，也许，我本就没有脱离生活，只是在这一刻，它看起来清晰了些。 好的坏的，可喜的，可悲的，许多许多，忽然之间又充斥在整个世界里，无时无刻不在提醒着我：这日子还没过完呢。 在周六的疯狂之后，现在身上还是一阵阵的酸痛，也许人生也像这一下午的球赛，有得有失，有超常发挥就有屡投不进，在手顺的时候怎么扔怎么又，在手气背的时候无论你怎么注意动作依然还是与进球无缘。可球赛还是要继续，当不了投手，只能做个角色球员了，哈。 站在窗台边，人仿佛有种摇摇欲坠的感觉，不知道这次开始的道路又该是什么样子，一步踏对踏错自己都会因为身在其中而迷惑，可是究竟如何还是会有结果的，抖抖身上的行李，我们还得向前、向前，不如在休息之后，赶快启程吧~ Change换个手机，换个心情，呵呵，这句话还是很像口号。 折腾了许久终于还是狠狠心买了5700，一个月的工资搭进去了，心疼的同时……也了了个心愿，哈~ but，许多号码没转移过来，so……各位帅哥美女，给我发个信息哈，告诉偶你是谁？常联系昂！ １３６８７６０４５６１ 别爱至少现在，别爱。 道谢？感动？都有一些，可是现在，这样就够了。让我们轻松些，真正的喜欢是什么？我不知道。只是现在，远远的看着，静静的祝福就好。 别怪我，因为如果要爱，我会给你全部，否则，就请让我保留这一份好，直到……我们都可以幸福。 彩虹
真●夜最终，还是迎来了这一个人的夜，真正的一个人，左顾右盼，全是安静的黑色……我，也跟着暗了。 张开十指，独自感觉每个指头传来的触觉，仿佛每一次弯曲都会挤出一些无奈。不问过去，不想未来，我，只能在这一刻安静的敲击着。 自怨自艾吗？呵，不至于吧，因为经历了什么就改变自己对世界的坚持？我想，还不至于。可是，却不容易快乐，每一次回忆泛起的涟漪都像是冰冷的针刺入心里，却要如何快乐？晃动着自己的脑袋，不是为了甩开脑袋里的什么，只是想尝试虚幻的滋味，没必要让自己一直抑郁，说实在的，这样还不配…… 蝎子坚持永远是最坚不摧的，哪怕全世界都倒塌，我依然拥有自己相信的一切。我想我是不是应该去洗脑呢？哈，没必要去抱怨，我对自己说，没必要去折磨，我在一遍遍劝着自己，别再虚伪，痛就痛了，爱就爱了，过去的也就过去了，握不住的，始终握不住。 自己始终在披荆斩棘，不断的挥动着手中的钝刀，在一次次划伤中向前走着，在我认为坚持不住的时候终于找到喘息的机会，虽然还是会看到刺针慢慢的生长，但是已经不再那么迅速，我是不是该庆幸？虽然还没有找到自己的路。 啊呀……啊呀……啊呀呀……让我把这些故事都放在身后吧，累了，让我睡会…… 倦了倦了倦了，放不下的负担把整片天空涂满灰色，倦了倦了，连呼吸都用上全身的力气，倦了倦了，不打算怪过谁，只是忘记变得好辛苦，倦了倦了，曾几何时的力气须臾间烟消云散了，倦了倦了，最后握紧的手中依然空无一物…… 忽然之间袭来的冷空气让人多少有点猝不及防，自己的手慢慢的变得冰凉，渐渐失去了温度。悄悄蜷在墙角，看着因为车灯而变得忽明忽暗的窗户，感觉这一切都那么的不真实。身体的细胞在抽搐着，仿佛需要用尽力气去克制不知何时出现的阵痛，我真的不知道自己还能这样控制多久，为了不让家人担心，为了不让朋友担心，这一切的克制，都足以耗尽我积攒的哪怕一丝的力气。 空洞，文字里透着空洞，冰冷，渗入骨髓里的冰冷让自己不断战栗，原来每到了这时自己就会变得无比脆弱，在墙角不断的翻滚着，期盼能昏睡过去，逃过这一夜的惩罚。 是惩罚吧？或许是前生的罪孽深重？非要自己在今生用这样的苦来补偿。我是不是又在胡思乱想了？我是不是让自己又跌入了什么样的深渊？怎样才能过去，怎样才能不再触碰那已经破碎的自己？我，还是没有力量，我依然感到，倦…… 挥霍对一个晚上的放纵能不能叫做挥霍？呵呵，我不知道。当手指在眼前不断的表演它的的故事，我不知道我究竟是对？是错？我明明不敢相信纯粹的爱情，我不知道和你是不是算是爱情，我迷茫，我甚至开始怀疑……这句话的“你”，究竟是谁…… 深夜，还是要回家，在路上，一个人不断的对着天空念着，你应该得到什么样的幸福？你配不配得到幸福？什么是爱情？你是否相信爱情？什么是永远？你已经不再相信永远？ 你是谁？我是谁？你疯狂？抑或我已经疯狂？我要你忘记？还是我自己该去忘记？ 问题，问题…… 和昌峰待了一个黑夜，我忽然明白，朋友其实不需要知道你的一切，只需要在互相需要的时候出现并且陪伴就可以了，胖子的“希望”，骏骏的“随叫随到”，昌峰的“胡搅蛮缠”，都让我的心里慢慢的温暖，是的，是温暖，本在这冬季里不该有得温暖，本在这冬季里稀有的温暖。 谢谢，我很感谢……你们，大家的安慰，否则……我可能过不了这些天，真的，一点都没有夸张，在经历了这些之后，我忽然明白，夸张……并不值钱…… 不管我还是否能够坚持，不管我是否能够挺过去，始终，我谢谢你们……还有你，小孩……你，好傻…… 悲伤逆流成河不知道四维写的是什么故事，只是一路上这六个字一直在脑子里，挥之不去…… 是啊，当此刻的悲伤已经不是如常的流淌，逆流成河，呵，那需要怎样的悲伤？ 盯着窗外已经不知道多久，远远的，不相干的人都匆匆忙忙的走着，回家或者继续忙碌着，望的久了，似乎能看到他们脸上的表情，好丰富……却如此漠然……嗯？我这是怎么了？为什么能看清楚？为什么所有的表情都这么相似，甚至……就像是你昨晚的眼睛，四处闪躲，却看不到一点留恋。从不曾想一段感情可以被如此捉弄，从不曾想自己到最后只换来漠然。 我好冷，即使缩在床脚，依然能感到心里泛出的冰冷。无力的咳嗽着，感觉咳嗽的那一瞬间，似乎心里轻松了一些，呵，是因为咳出眼泪来了吗？是因为自己只能靠这种方式哭泣了吗？我想问为什么，却发现我说不出话，嘶喊着，颤抖着，却依旧换不来你的转身，我好怕，我好痛，你还是要走吗？可那时为什么还要给我这么美的梦……梦里，你的眼睛好美……你不是故意的是吗？至少，告诉我你曾经爱过好吗…… 呵，所有的一切还是在下一刻消失了，睁开眼睛，时间停留在了3点，你该已经睡了吧，一定……睡得好香。依然听不到我的呼喊…… 噩梦，为什么是这样的噩梦，为什么到现在才读得出你眼里的冷漠，为什么你可以把不在乎掩饰的如此悲戚，呵，好可怕，原来……一切都从开始就已经决定了，你只是在远处看着我撞的头破血流……只为了，你指出的那错误的方向……原来，在说好一起的下一刻，你已经停下了脚步，原来，从开始的那一瞬间，就只是我一个人的演出…… 可笑，太可笑，我不甘，我好不甘，即使流血都温暖不了你的冷漠吗？即使声嘶力竭也只能看到你厌烦的眼神？哈，哈哈，哈哈，你知道吗，我真的笑了，真的……笑了…… 世界如此美好，我却如此暴躁，不好，不好嘿~我暴躁了吗？为什么变得不怎么豁达。我将这样子的原因归结为心态问题。 扬扬双手，自嘲自己什么也没有抓住，却忍不住奢求什么，抹一抹眼镜，擦去眼前的雾气，我想告诉自己，其实，我应该很快乐。 清晨的气息越来越凉了，每次从家门走出来，都会有些不适应，看来自己太多的时间耗在了屋子里，那些不清晰的事件一出接一出，像是永远也完结不了的TVshow，让人无法不从其中吸收颓然。只是这也不是全部，即使关上门窗，外面的世界依然灿烂，但恐怕只有有心的人才会扭头一瞥那不远的景色。 和同事走在许久没经过的小路上，嗅着秋去冬来的气息，有一分记忆，又有一分不舍，熟悉且陌生的风景似乎变了，虽然我并不能说出到底是哪里不一样了，只是在某时有那样的一种感觉，我就这样相信了。 “沙沙沙……”踩着路上的树叶，“沙沙沙……”听着初冬的风不经意的掠动着它们，让人总有种奇怪的情绪在心里，忍不住的甩开手，迈出比以往更大的步伐向前走去。是轻松？是欣喜？我似乎考虑的多了，原本人生就不应该是在脑海里经历的，那样的生活无论如何也不会完整。自己不是说过吗？该去体验更精彩的人生，只是在患得患失中，自己仿佛有那么久没有想起自己的原则了。 呵，是啊，一个秋季都已经过去了，我怎么还在原地徘徊呢？这样大步的走着的场景竟然在记忆中都已经淡了，我是不是又忽略了什么？人总不能一直活在自己的意识里的，这样鲜活的世界还是要自己去亲身经历的，想得多了，反而就本末倒置了。 嗯啊，我该有初冬的心境，冰凉且清晰，再获取自己的感觉吧，我，在甩开大步走着~ |
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