没有课，不悠闲，一点都不悠闲，计划一点一点被蚕食，我可不打算礼拜五活动，哈，有事。

我想应该在面前摆一块黑板，今天干什么都写上，省得弄得自己跟***似的，哈，好吧，开心点，还不错，凡事都有解决的方法的。

人长大了，回忆自然会多起来，于是，就会有些时间是留给回忆的了。

今天会变成明天的回忆，昨天也是今天的回忆，因此我似乎变得不那么乐得回忆了，因为记忆中往往有些不快伴随着笑声一起出现，说逃避也好，说害怕也罢，我宁愿不去想它们，这样至少，我不会再重复一次悲伤，即使这样让我忘了很多的快乐。

曾经说过，人生嘛，放声的笑过，痛快地哭过，全心的爱过，刻骨的恨过，才算是真正的体验过了，而那些记忆，就留到老了动不了了再去品味吧。

有人说过，爱了。我却不以为然，爱了，就不会那么简单的放下，或者是我偏激，或者是我不懂，可我想，如果一旦将心付出了，却也不是那么容易收回的，可能，我印象中，还做不到拿得起放得下吧。

一个世纪，仿佛那么遥远，可我在想，我们会在世纪初相遇，我的希望，是能陪你走过这个100年，也许，在某一天，会忽然发现，呵呵，时间过去这么久了，那时候，我也就是老得不行了吧？呵呵，那时候，我还会牵着你的手吗，你还能感觉到指尖那丝温柔吗？即使我们都看不清了，也会体会到彼此的幸福吗？呵呵，有些期待了。哈哈~

随便想想，看来脑袋有点秀~

 

好吧，我收回下午的话，我又来了，其实倒也没什么，毕竟确实下过线了……感觉在自己跟自己找事，以此可证明鄙人无聊了……

没辙，但确实也没有什么想要做的事情，只好下了几张图片，十分漂亮的绿色，清澈而且美丽，不知道我是怎么想的，到了收获的季节却对绿色有了感觉，看到了一些油画的壁纸，不知道为什么，现在的心境不喜欢油画的感觉了，不够清澈，有人说中国画是写意画，讲究含蓄的美，可在油画里我能感到更多的是挣扎和压抑，也难怪中国画里出不了抽象派，你想啊，如果把聊斋的**画上……写意呀，不就是想象的居多吗……，那不自己吓唬自己吗……

也许这可以证明东西方的艺术不同的地方吧，西方更多的是绘出心理的东西，而中国画更多的是头脑中的艺术，心和脑，不一样的。

 

等待是不愉快的，从很久就知道了，可我偶尔还是喜欢等待，因为等，就有等的意义，我不喜欢没有意义的事情，可是既然有人给你了等待的意义，那就另当别论，等待的目的就是等待，而等待之中，却可以思考许多东西，这恐怕是我为数不多的一心两用的时候，毕竟感觉自己不适合分心，在学习的时候就很清楚了。

那想念呢？你可曾热切的思念着谁？又或者你知道有谁思念你呢？这是一种什么感觉呢？不好形容，梦里的景象总是留不住，只能隐约记得梦到过，因此，更迫切的希望夜晚的到来。

夜了，同一片皎洁能不能映出你的笑脸呢？今天，是新月？不晓得，因为我没看哈，周四的时候是新月吧，在车上看到的，很美的月牙，让儿无端的快乐，月的另一弯应该能挽住你吧？

 

开始把屋子弄得很乱，然后神经质的归类整理，似乎没什么变化的感觉，还是我本来就不打算让它整洁点？我也不知道想做些什么，似乎一个人的时候唯一可以做的就是和自己过不去，折腾出些问题，然后再去想为什么会这样，其实呢？天知道，我怎么会这么想。

似乎，是一个死循环。

果然，没事可做了，逛了逛论坛，不过今天没心情。所以我决定-下线。

之前应该写点什么？嗯……刚去理发了，期间想了想，我最满意的发型貌似是在一个偏僻的小店里理的，那个老板娘身体可能不太好，算是残疾人吧，不过笑容很好看，是好看，没错，说来也是阴差阳错，本打算找人的，可惜被告知还要等很久，无聊中……就理个发吧，出来的时候发现还不错的感觉，本人比较瘦，因此头发不能厚的，哈哈，那次理发神清气爽阿，可惜以后不可能去，也不知那个店还在吗？

哈~~~~~~~~~~，就写这个吧~

懒洋洋的秋天，下了~~~~~~

人都在追求一种境界，或者超凡脱俗，或者不羁洒脱，或者嬉笑生活。

可是，我说，境界不是那么容易达到的，特别是理想的境界。每次在博里留下些什么，都想让自己把这一刻的心境记录下来，似乎记得多了，也就慢慢的成了习惯，成了习惯，便可以维持这个境界，这样，整个人都会轻松些的吧。人总是从一个境界质变到另一个的，可要怎么保持呢？心态决定了境界，心浮气躁恐怕是最低的境界了。

哈哈，似乎扯远了，为什么说起这个来着？大概是今天没事可做吧，更乐得想睡就睡想吃就吃，当然还是免不了被唠叨两句，不过我想过的假日就是这样的哈，好些日子没有周末的概念了，也不知道忙得有没有意义，甚至成了机械式的运动。总该有个放肆的休息吧。

 

最近脑袋似乎变得单纯了，我想，有时候有个目标，心便会慢慢的变得比较直线了，也可以叫单细胞吧，可以少想许多事情。有了个目标，也就有了标准，呵呵，衡量事情有没有意义的标准便随着目标出现了，难怪说人需要有理想哈，如果所做的事情不是朝着目标迈进的，似乎便可以说成浪费时间精力的事情了，哈哈，看来推理正确~

洗了洗脑，还是打算轻松些。

原来秘书班可以看到海，虽然是沧口海，可还是不错的风景。

本打算找个时候去走走的，可是总有理由让自己去不成，其实，也不算自由，什么时候可以过猪一样的生活，想睡就睡想吃就吃，哈哈，也很快乐，大学里的日子是暴发户般的自由，除了每周回一趟家之外，其他时候，自己是满世界飞的，偏偏现在又回到了被看管的日子，无奈。

君君说期待着自由，我想，自由过后又回到这样的日子，恐怕更加郁闷了吧。

在一个人决定行程的日子，傍晚想的是，一会去哪里，原来，这也是一种幸福哈。

呵，暂时也就是想想了吧。

在这深沉的夜里，也不知道能想些什么，于是就拿出些歌来哼唱着，感觉很久没尽兴了，没尽兴的走，没尽兴的聊着，没尽兴的疯狂。

也罢，这样的独处起码已经习惯，虽然快乐不起来，却也有轻轻的萧索味道，像是一缕香烟，在眼前弥散……

自己的生活竟有些不属于自己，不高兴，该为自己作些事情了，呵，乖乖说了，生日快到了嘛。

回到家，抽空换了几首歌，在MP3里塞了几首轻快点的歌，自己似乎不是很喜欢一种固定的调调，想放松一下，这时候，似乎中文的歌曲比较好，呵呵。

今天又是一天的忙碌，心情也忽左忽右，想随着性子甩甩手，让自己放松，宣泄一下，也不错。

其实也不着急回家，呵呵，大学里一两顿饭不吃还是很正常的，弟兄们动不动就窝在宿舍防止能量消耗，现在，倒也无所谓，似乎没太有机会在夜里自己溜达了，怀念一下。

我不懂音乐，也不懂什么小资，只是偶尔无所谓一下，让脑袋空白一下，又或者，任性一下，也好。

这是CS任务中，我在沿着摩天大厦顶的墙挪动并坠楼时屏幕上出现的，“任务失败，原因：队员尝试飞行”……

当时我就狂汗。

在最后一个刺激的关卡通过之后，终于将零点任务通关了，可这最后一个任务也让我的心脏超出了复合，好容易再坠了几次楼之后才跳过去，当掉下去的时候，感觉自己又回到了梦里头，在以前的梦里，这种无比接近死亡的绝望感，经常出现。还好我到长大了才明白这是梦，在落到一半的时候便开始放松了，梦也就不了了之了。

恐怖，这种感觉真的很刺激，也让自己又感到无力的绝望，很想找个东西靠一靠，哈，可是我在空中呢，多么讨厌的感觉，不喜欢。

结束之后，只有一种虚脱的感觉，而没有太多通关的欣喜，呵……

在空中这一刻，如果时间再长一些，当人从恐惧中醒过来的时候，最后那一刻想到的人应该就是最想见的了吧，也许你该玩玩这个游戏？呵呵，如果你真的身临其境，那，能不能告诉我，你想到的是谁？

我，想你。

放假的好处很明显哈，就是可以自由安排时间，不像这个学期开始就动辄一天都坐不下，弄得自己跟机器人似的，没有感觉，变得麻木。

盼望时间快快过去，在每个疲劳的时刻，都会这么想，我认为自己的快乐不得不再等等，虽然抓耳挠腮的别扭着。

在这个小屋里，听着键盘敲击的声音，心里有了些许的放松，可是马上又想起烦心的事情，不得不停下来叹口气。

在这个阶段里，听到的最多的词不再是“能力”，似乎很少的时候能自己证明自己有没有能力，只能在别人的眼底下获得承认，于是，脑袋里也不在想究竟我有没有能力，只是想，怎么能让别人承认我有能力，有些奇怪的逻辑，可事实如此。

巴不得自己的键盘敲击永远停不下来，因为这样更像是在忙碌着的样子，我不知道是不是该这么想，于是脑袋也变得空空，呼……

呼出的空气是看不到的，心里的郁闷也只能自己体会，但是我们学会了在寒冷里看到水气的道理，也学会了找一个明白自己的人来分担，事情总有解决的办法的吧，我是这么想的，也希望自己变得洒脱些。

在努力，在努力着，看得到吗？

今天回家有点晚，路灯都显得有些疲倦，偶尔的车灯晃过，还证明这个城市在呼吸着。

回家晚了，有些事情就没法做了，也没有机会和你聊聊，在此道歉。我知道你今天是要回家的，可是，我却这么晚回家

回家晚了，害怕吵醒爸爸妈妈，因此，动作都轻手轻脚的，虽然想一头扎在床上。

人都是要学会克制的，因此，我没办法吵你，只能默默地想着，时间还多，不是吗

人都是要学会克制的，所以，再疲劳也要学会安慰自己，

在许多朋友身上见识到了工作压力，也发现自己也在找着途径发泄着压力，

事与愿违，可也没有办法，呵

回家晚了，脑袋也不算太清醒，却记得明天要干什么、后天还有什么要做，因为，不会有人分担的。

回家晚了，并不说明什么，我不是喜好疯狂的人，我宁愿在海边待着，只要有你

回家晚了，也可以理解我在逃避着，逃避着什么？我想，你会知道的。

回家晚了，路上会想起一些故事，也想借机考验一下自己的头脑，却发现只会更加地想你

 

我又回家晚了，好像自己一直在满负荷运转，我还能撑住，我相信自己，这样，让我感觉充实。

歌声里，有许多的感情，我不想去想了，Mp3里的歌好就没换了，这些曲子习惯了，也就慢慢的成了生活的一部分。

习惯了，可以是无奈的，习惯了，可以是幸福的，习惯了，可以是身在福中不知福的……

我很知足，只要有人喜欢着，也因此，我不奢求什么黄金百万，人，只要有人记得住你，就该庆幸了

回家晚了，却不想睡，把手机藏起来，呵呵，然后发呆，我该做些什么？

学生问的，有意思吗？没意思吧？

blog是用来有意思的吗？blog是干嘛的呢？

网络日志？起初是谈一谈对某些事物的看法，新的思想层出不穷，也促进了网络的兴盛。

可是现在大多数人恐怕不会对某个政治改革某项技术去评头论足，我的地盘，当然听我的，于是乎，更多的日志也关乎心情，更像是一个出气筒，每天的心情，更多的是低落吧，在这里写给自己看看，又或者能找到共鸣，怀着这样的心情，越来越多的人开始搬写自己的日志，就这么来看，每个人都会有不开心的，呵，又或者说，幸福的人有各自的幸福，不幸的人有共同的不幸，开心，有时候竟忽然变得遥远，走出来的人再回头看，却又更像是自己把自己封闭在小小的空间里，社会变得现实了，没有人会坐下来听你罗嗦，我还有我自己的烦恼呢，干嘛要在这里浪费时间，我们好像不是很熟，哈哈~

现实的人哈，你究竟在追求什么？

更像是，可共富贵，不可共贫苦的朋友，这样的感情反而越发让人无所适从。

更容易的引发深思哈，没什么动力了……变成植物人了吧……会舒服些……

究竟什么最让人痛苦，莫过于失去的感觉，小时候，因为失去了心爱的玩具哭了好些天，长大一点，一辆小自行车的丢失让自己把小偷骂了个几天几夜，再大一点，似乎拥有的东西多了，世界大了，失去的也就多了，反而对很多事情都没有了感觉，可却并不是不会痛苦，反而，越是稀少的感觉越容易让人崩溃，苦痛的结果莫过于不敢再奢望得到。

佛家曰看破红尘，一切皆身外物，可自己即使看破了金钱物品，却依然躲不开心理的得失，消极一些，不去得到，也就没有可以失去的了吧？

可是回头想想，如果什么都不去追求了，那是不是真的就已经成仙了，人总有想做的事情吧，这个世界也许就是这样的规则，因此也就有了誓言，那是对于付出的约定，因此也就有了梦想，那是对未来的追求，因此也就有了为了梦想、为了誓言而拼搏的人的了。

相爱的两个人约定不离不弃，告诉对方，你不会失去我。

坚强的人自己约定完成梦想，哪怕遇到再大的困难。

正直的人给人约定，让对方相信自己，

这些，都是害怕失去所做的，这些都是为了不去失去而进行的，这应该叫做积极吧，这，应该是人们应该去做的吧。

从济南回来了，却并没有太多的欣喜。

见识到了所谓的黑幕，当然心情也不好，可似乎在那里留下了些什么，只有半天多的时间留给自己，和忘却的相处也只有这半天，可惜，心里有些遗憾，呵呵，也许君君说的对哈~

不大的孩子，心里却有许多的伤感，虽然表现的不多，却容易让人心疼，虽然外表开朗，却也总是喜欢叹气。

自己很久没有静下来倾听了，听到这快乐的声音，自己好像有些不知所措了，很温暖的感觉，也让自己很珍惜。

走了以前走过的路，也去过了没见过的地方，倒是发现自己并不适合旅游，因为记不住什么景点，也对大自然的天赋没有太多的感觉，只是在一个陌生的地方走着，就更容易珍惜身边的东西，并且审视自己，陌生的感觉给自己的是压力，有时候也有些伤感。

也许就因为这样，才喜欢一个人却人少的地方走着，或者，说是溜达更恰当些，漫无目的的走，每一步的感觉都那么的容易让人心碎，却割舍不下这种心碎的感觉。

说点实际的，打一开始，我就没有认为自己技术有多好，而这次的比赛也恰好证明了这点，虽然在黑箱的操作下自己名次低了许多，但是也看到了本身的能力确实如此，正所谓，如果真的很厉害还怕什么暗箱呢？

一种无力感，现在该怎么做呢？等待？似乎有点苦。忘记？哈~自己是不是比较适合这个感觉？

还是天生的？……

说实话，我不想回来……

晃晃悠悠,一整天就这么过来了……，怎么个景？

本以为课少了人能轻松些，可事实证明结果并非如此，又是一天跑来跑去，马不停蹄的，想说人怎么就呢么累呢？

至少算是摆平了一件作业了，算是有成效吧？

忙也好，没有心思去想什么，忙起来了，那些春花秋月也变成了纸上谈兵、无稽之谈，不过也抽空想明白一件事，什么是真正的爱了？莫不就是在一起便能将泰山望成土丘，将刀山比作绿地的从容，无论什么困难，只要牵着手，也好像都能克服，无论有怎样沉重的未来也有信心面对，这才是爱着的吧？

呵，乱想……继续忙碌吧……

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另，男人还是换灯泡时最帅，哈哈~早早休息的老爸今天在水管生病的情况下迅速的解决了问题，呵呵，因此，一记！

一整天都过得很匆忙，从起床开始，一上午的课，中午为了同事也没吃完饭，下午就直接开始打扫机房，我开始佩服自己了，好像一天能坐下的时间只有……1个小时？？？？？

当自己满头大汗的回到办公室，同事们已经开始准备撤了，我这叫一个……累啊，天还那么热……

连自己思考的机会都没有，就这么昏昏的回了家。

一个噩耗，舅妈的身体出了问题，真的不希望这是真的，妈妈的脸上出现了医生不会有的彷徨，开刀？OR不开刀？该怎么做，也许是当局者迷，妈妈已经不知道该做什么决定，晚上看到妈妈一直在祷告着，心里好难受，我想，如果可以的话，希望我的心声能传递到上帝那里，舅妈认真的很好，也很开朗，可今天妈妈一转身她就哭了，何必要这么折磨我们爱的人，何必呢……

昏昏沉沉的，睡多了的感觉也不好……

做了个很长的梦，梦到回到了老屋，和老大他们住在一起，当然，还是脏乱差的宿舍阿，脚底下的垃圾都让人找不到落脚的地方，过了一会，就剩我和老大了，我就跑到后面阳台往外看，看到两个同事约自己去打篮球，似乎左边还能看到海，在那发着呆呢，猪就跟一个似乎是我同学的人来了，跟她打了个招呼，老大出来跟她耍贫，呵呵，很熟悉的感觉啊，有些像是**的样子又有……反正就是因为我们老大的莱西口音的缘故吧，没听懂，老大那可爱的笑容啊……

一睁眼，自己无法控制的想起了在宿舍一起看思伟玩魔兽的情景，甚至是那屏幕的颜色和宿舍的气味也一股脑的涌进了记忆里，好熟悉，好熟悉，怎么开始怀念他们了呢？那颓废的大学时光……我想你们了，弟兄们……

自己的脑袋真的锈了，又忘了想说什么了。

昨晚做了一个梦，在梦里，许多已经发生的事情忽然变成了坏结果，一夜都没有睡好，究竟是什么事？忘记了，似乎是本来已经做到的事情，在梦里却那么的无力，醒来之后，竟有点分不清现实，我究竟是做了？还是没做？

上天是让我庆幸，我得到真的很多了，如果那些事情，结果是梦里那样，我现在又是什么样子？

今天回来的时候看到妈妈傻乎乎的笑（hoho），很开心啊，这么舒心的笑真的很舒服。现在到什么地方所有人都问得一个问题：有对象了吗？哈，烦了，每次都要一样的回答，呵，没意思阿……

多事之秋，有着许多事的秋天，结局怎样？似乎忙碌着忽略了好多人，一个假期几乎没有和朋友在一起坐一坐，和二哥灌了些酒，大概会成酒鬼了哈，也是，喝酒似乎成了男人之间胡扯的工具，借酒可以纵声长啸，借酒可以回归孩子气，也不错，只是，只想和某些人一起，也只是个奢望。

在月亮刚上枝头的时候，和爸爸妈妈经过老屋，旁边的景色没太大的变化，楼对面的宾馆现在还是那个方向的门呢，以前经常想，那里面是什么样的情景呢？现在大约也知道了，也没有过去的好奇了。

小时候，最远的距离也就是晚上和妈妈出来锻炼走到对面不远，再往前的世界一直是我好奇的，探险的冲动时时出现在脑海里，想一想，那时候的世界也就不到两站路的方圆吧，却设想着这个世界以外的样子，楼前不远的小河，河边的空地上还有学骑车的辛苦，当学会的时候，那一份欣喜根学汽车的分量差不多，甚至有过之而无不及，在楼后不远的小铺里，买这个买那个，就好像老远的距离，大概，就是现在去台东的感觉吧？

我是真的长大了吧？原来的两站路变成了市内四区，小铺也变成了大的超市，自行车变成了汽车，小时候的玩具变成了电脑，世界真的变大了，我，也真的长大了吧？

我却想着，小时候的快乐都是暖暖的，绵绵的，苦痛也只是过眼就忘的，甚至头破血流，也是好奇地经历，打吊瓶也是在床上的享受，而现在，苦痛却变成了绵绵不绝，快乐却变得若有若无，我都不得而知，我快乐吗？

我矫情了吧？

原来，我真的是长大了啊，我得世界，变得好大，在什么时候呢？忽的有些不太适应，呵，能跟谁说呢？现在竟没有人听着我炫耀，听着我埋怨了……

我长大了，我快乐吗？……

呵呵，看了两天的《美妙生活》，真的有些不知所措了。

没有父母的爱出生的莘翡，那纯真的笑有些让人心痛。

呈焕承受的错误也很多，因此，也说出了，我是在受惩罚吧？

呵，快乐啊，与纯真的莘斐相比，也许，我真的做错了好多吧？

虽然没有什么大的罪行，呵，可是让人受伤的事情也是有的，为了一己私利，也做过让人无奈的事情，这样的自己怎么适合能那么容易得到幸福呢？

受到的一切，是不是，也是应得的呢？

我是在受罚吧？

连拥着你的机会也没有，连看着你的可能都不给，只因为自己这些错误吗？只是因为这些吗？连改错的机会也不曾有吗？或者……已经错过了……

我究竟能不能让别人快乐呢？我是不是有这个实力呢？

我还不能那么轻易的爱一个人吧？

那这么忍受着吧？

学生说自己不会生气，我也许真不知道怎么对待你们，我也，只不过是教给你们应该学到的，就这些，能够给我权力生气吗？理想的教育在我眼前还是一片烟雾，我该不该再做些什么？我在努力吧？我应该是在努力的，否则，会伤害更多人的……